Добро пожаловать в мой мир)

В последнее время, у меня будто язык отрезали. Не могу говорить то, что хочу…
Если бы я это делала, то на меня бы косо смотрели.
Плевать.

Эх….ненавижу болеть! Каникулы, а нос распух до гигантских размеров! Чем только я его не лечила: глинтвейн, молоко с медом, мед, ингалипт, пентафлуцин и какие-то крутые капли, которые я купла в 36,6 вместе с шипучими витаминками)))
Коля приходил! Хоть одна радость за день!!! Смотрели «Секс в большом городе», я уснула, а он заботливо ждал 15, чтобы уехать с родителями, и все это время не будил меня. Приедет завтра(если его родители не захотят остаться в Екб),уже жду…
Хоть бы выздороветь до среды, хочу с Колей и его друзями в лазертаг поиграть — крутая игра!
Кто не играл — успевайте, синяки на моих коленках  - это единственная травма))

У меня у одной большие посты не загружаются???

Не так давно я сидела у своего любимого дома, мы нежились и смотрели  телевизор, когда его папа, сидящий неподалеку и играющий в покер онлайн, начал читать нам смешные фобии, и вот я представляю вам мой личный список фобий:
алекторофобия — боязнь кур
анатидаефобия — боязнь того, что где-то в мире есть утка, следящая за вами
аплиумофобия — боязнь чеснока
аулофобия — боязнь флейты
афобофобия — боязнь отсутствия фобий
вагинофобия — боязнь женских гениталий (бывает у мужчин, реже у женщин)
венустрафобия (калигинефобия) — боязнь красивых женщин
вестифобия — боязнь одеваться
Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия — страх числа 666 в пятницу 13-го числа
гипертрихофобия (каэтофобия, хаэтофобия) — боязнь волос
дейпнофобия (дельпнофобия) — боязнь обеда, разговоров за обедом
дорофобия — боязнь получать или делать подарки
итифаллофобия — боязнь созерцания и мыслей об эрегированном половом члене
катизофобия (катисофобия) — боязнь сидеть
копрофобия — боязнь фекалий
кумпунофобия — боязнь пуговиц, страдает один человек из 75 тысяч
латерофобия — боязнь лежать на одном боку
лютрафобия — боязнь выдр
медортофобия — боязнь пениса в состоянии эрекции
омматофобия (омметафобия) — боязнь глаз
онанофобия — боязнь вредных последствий онанизма
остраконофобия — боязнь моллюсков
палофобия — боязнь паладинов
папафобия — боязнь папы римского
партенофобия — боязнь невинных девушек
псевдоипостасофобия — боязнь масок
стасифобия — боязнь вставания
уринофобия — боязнь мочиться
хайрофобия — боязнь появления чувства радости, веселья в неподобающей обстановке, например, на важном собеседовании.
эйхофобия — боязнь произносить или выслушивать добрые пожелания
эозофобия — боязнь наступления дня

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D1%EF%E8%F1%EE%EA_%F4%EE%E1%E8%E9

 Специально для miss-shine))
Вот они(сразу извиняюсь за качество=()

Вам никогда не казалось, что за вас все уже давно решили? Что кто-то дублирует все ваши ошибки и неудачи, делает так, что вам становится все хуже и хуже, причем именно тогда, когда вам нужна помошь. Грусно как-то. Будто ты наконец-то полетел к своей мечте, и вдруг случилось непоправимое. Будто у тебя отмерли крылья, солнце заслонило тучами и кто-то начал пронзать тебя ядовито-красными молниями. Как-то так.
 Я не знаю, что за участок нашего мозга отвечает за моральную боль. Я не сомневаюсь, что он есть. Вы только представьте: вы столько страдаете, думаете о чем-то грусном, быть может даже плачете, когда никто не видит, а все это уходит куда-то. Где-то сдерживается. Накапливается.
Дерьмо. У меня нет других слов, чтобы это назвать. И ничего не хочется. Даже сдерживаться больше сил-то нет. Слезы. Рада была бы им. Только сейчас это понимаю.
Иногда мне кажется, что я больна каким-то особым видом шизофрении. Мне все время что-то кажется. Я все время чего-то боюсь.
Я не боюсь умереть. Я боюсь того, что я слишком часто в последнее время думаю о смерти. Это страшнее. Страшнее всего бояться не бояться умереть. Значит, что я все-таки боюсь умереть. Странная я. Точно шизофреник.
Только Коля меня спасает. Оплот здравомыслия. С ним я чувствую себя защищенной. Свободной от страхов.
Страхи.


P.S.:У меня из наушников не выходит песня: Woodkid — Iron

Итак, 10 класс позади, он был сложным, потому, что у нас, в отличие от многих других школ, были экзамены, причем у мат класса была только математика, а у нас математика, русский, обществознание, история. Ладно хоть русский по билетам был, как я и сдавала в 9 классе.
Половина лета прошла. То работа, то учеба….ужас.
Ах, да, у вас есть повод за меня порадоваться! Я — ведущая молодежной передачи в нашем городе)))
Если интересно — могу дать ссылку)))
Недавно у меня был день рождения. Не хотелось его отмечать. Не знаю почему. Взрослеем-с.
Возвращаю свой блог к жизни. Всем снова привет.
Из сегодняшних радостей — мороженое и VOGUE. Наконец-то я до него доползла. Июль к концу подходит, а я только июльский номер купила.
С Колей все отлично, любим друг друга, бесимся, сегодня, например, ржали как ненормальные…ну, нам можно))
Завтра в нашем городе Шоппинг фестиваль. Интересно, что из этого получится. Решила разнообразить блог фотографиями. Интересно, выложить ли мне свою фотографию?

А ведь раньше мы были хорошими подругами…ты меня везде звала, доверяла больше всех. Мне были вверены твои тайны, и я принимала участие во всех твоих приключениях. Ты быстро нашла мне замену. Немножко обидно, но ведь мы взрослеем, а следовательно становимся сильнее.
Иногда, когда мне невыносимо плохо без тебя, я захожу на твою страницу и…становится еще хуже. У тебя новая жизнь. Без меня. И ты даже не нуждаешься в своей старой доброй подруге. И нет, чтобы совсем меня покинуть, ты пытаешься делать вид, что все по-старому и ничего не изменилось. Но в глубине души мы то прекрасно знаем, что это не так.
Помнишь, как мы гуляли в лесу? Тебе было очень плохо, а я всеми силами пыталась тебя рассмешить. Ты знаешь, как я стесняюсь петь, но тогда, в тот уютный теплый вечер мы шли по дороге и я пела для тебя. Для своей подруги.
Где же ты сейчас? И как мне тебя вернуть?!
Только ты одна могла увидеть во мне красоту, которую не видели другие…кроме него, но он появился гораздо позже нашей дружбы. Да и ты не одна. Я поддерживала тебя, всеми силами старалась удержать тебя от ошибки, и все ради чего??? Ради того, чтобы я сейчас лила слезы на клавиатуру и пересматривала наши фотографии…
Я скучаю без тебя.
Полина.

Когда я начинала этото год, то прочитала в гороскопе: вы найдете истинную любовь. На тот момент у меня был потенциальный парень и куча друзей….только меня смутило одно предложение: любовь найдет вас во второй половине года…
И тогда я решила — плевать на все гороскопы, он — мое счастье….
Пол года прошло…лже-любовь ушла, оставив остатки разбитого сердца кровоточить….осознание «выкинутого одноразового предмета»…
ДР с кучей друзей, и не важно, что сейчас я ни с кем почти не общаюсь..
вторая половина года. Новая школа. ОН. СВЕРХинтилигентный, СВЕРХдобрый, СВЕРХкрасивый, СВЕРХумный, СВЕРХспортивный…ну а потом, как оказалось, еще и СВЕРХнежный, СВЕРХласковый, СВЕРХзаботливый и СВЕРХлюбящий. Мой СВЕРХчеловек. Самый важный в жизни.
Осталось 2—3 друга…но я не расстраиваюсь, зато они верные, и зато у меня есть он, тот, кто всегда будет рядом, не обманет и не покинет. Мой друг, мой защитник, моя любовь.


……………………………………………………………..


Наконец-то я могу вычеркнуть из списка желаний Деду Морозу пункт:
-найти вторую половинку))))








Спасибо, дедушка Мороз=))))
Всегда в тебя верила=)))



С НАСТУПАЮЩИМ!!!!

Последнее время я решительно ничего не понимаю в этой жизни. Все время скучаю, места себе не нахожу. Раньше я всегда думала, вот, влюблюсь и буду как в шоколаде ходить, а он бегать за мной, сопли подтирать. Какие же все это розовые слюни.
А он сильный. Наверное по-настоящему сильные люди это не те, которые смотрят на всех из под сурового насупленных бровей, а те, рядом с которыми даже человек с душой кролика из рекламы батареек почувствует спокойное тепло. А он такой.
И вот уже какой день я ловлю себя на мысли, что не смогу ни с кем другим никогда в жизни даже наедине побыть…романтика — он…любовь — он…
А мне пора открывать фабрику, по производству розовых соплей….
Скучаю…меряю комнату шагами….завтра сессия….экзамен. ЭКЗАМЕН!!! А я ничего и не учила…..а ведь мне нужно сдать историю с русским…НУ что я за человек….а ведь обещала интересный пост без всяких глупостей…..эх……что я за человек…..ну вот он приедет, я успокоюсь и может быть сподоблю свой орозовевший мозг на что-нибудь приличное…хочу снова стать циником…

Я превратилась в меланхолично размякшую влюбленную массу с остатками цинизма…Надо бы сподобиться на нормальный пост. Надо бы. А в школу не пошла — холодно!!!! -30 это вам не пуп ежику чесать! XD Что-то опять понесло….вечером в бассейн…надо написать….все, точно напишу….
эээээм……и надо прекратить часами сидеть в ванной и мечтать об одном…..эм…..человеке……эм…….моёёёёёёём — что и радует в этот холодный зимний день)))

Начала слушать Хрусталева и Кремова. Читаю «РР». Куда катится мир????

Мы не всегда задумываемся о последствиях своих поступков. Ну выкурил косяк, и что с того. Ну заглотнул таблетку, все же хорошо будет. Да, будет, первые минуты. А потом привычка, болезненная привязанность, нарушения в организме, деградация. Берете пример со звезд? Ах, да, они же знаменитые и богатые и раз им можно, то и мне тоже  - думаете вы. Как бы кто-нибудь задавался вопросом, какие последствия их ждут?  Смогут ли дети этих людей беззаботно бегать летом по зеленой лужайке? Смогут  ли эти люди вообще иметь детей?

Люди во всем мире задаются вопросом, стоит ли тратить свой шанс на счастливую жизнь на какие-то жалкие мгновения кайфа. Стоит ли рисковать всем и превращаться в зомби от дозы до дозы ради этого? Зачем нужна такая жизнь?

Опомнитесь, пока еще не стало поздно. Половина тех, кто это прочитает, подумает: «Сколько можно об этом говорить. Я все прекрасно понимаю».  Молодцы, что понимаете, но если у нас такой большой процент наркозависимых людей, значит, понимают не все. И пока до все не дойдет ужас происходящего и ужасающие цифры не снизятся, говорить об этом не перестанут.

В городе такой холод. И как у людей хватает смелости не впасть в спячку????

Один человек может в момент сделать тебя самой самой. А самее не бывает. Заставить тебя полюбить все то, что любит он. Дышать его легкими. Думать его мыслями. Чувствовать его сердцем. Любить так, как никто никого никогда не любил, и при этом быть уверенными в своей правоте. Отстаивать друг друга, держать, до последнего вздоха. Никогда не отпускать.
Не думать о других. Любить. Как я его.
И зимний вечер покажется теплым летним днем.

Удивительно, как рушится дружба между людьми. Как маленькая веточка — трещинка пойдет и палочка сама сломается. Вот и с дружбой так…только со временем понимаешь, кто из какого дерева сделан…

Кто-то сказал, что счастье должно быть как в дешевых романах. Такое приторно счастливое, розовое, где герои все время либо страдают, либо трахают друг друга. Такое чувство, что счастье в проблемах и сексе. Не спорю – есть люди, для которых это правда, но не для меня.   НЕ мое счастье. Мое счастье – это его смех. И не важно, какой он, кроме того, что он искренний. Мое счастье – это его улыбка и его взгляд. Они такие непорочные, добрые, как и его сердце. Мое счастье отдает Элвисом и Синатрой, его – быстрой и ритмичной музыкой. Наше счастье – это то, что во время наших поцелуев в сердцах играет одна и та же музыка, неважно какая, просто одна и та же. 

  Я еще ребенок – люблю мультики Диснея, любовные историй и клубничное мороженое. Я немножко циник, но и это он скоро исправит. С ним  я – это я. Маленький сгусток его счастья. Хочется просто свернуться калачиком рядом с ним – таким большим и сильным и почувствовать себя защищенной, может впервые за всю жизнь. Я все время от чего-то убегала и где-то пряталась, но может, настало время смело посмотреть в лицо проблемам? Неважно ничего, кроме его взгляда и объятий. Ничего кроме его руки в моей. И я счастлива.

Всю ночь не спала. НЕ могла закрыть глаза и погрузиться во тьму своих мыслей.  Разных. Чтобы занять свое время я включила ноут и поставила «Секс в большом городе». По иронии я попала на серию, где Сэм влюбилась в мужчину, который ей изменил. Для тех, кто ни разу не смотрел этот сериал, уточню, что эта героиня никогда не испытывала подобные чувства, она просто трахалась. Неприятное слово, если честно. Секс – это что-то техничное, требующее знаний и сноровки. То, что происходит между двумя, связанными по-настоящему интимными и бескорыстными чувствами, людьми называется «занятием любовью». Именно делать и творить любовь,  а не просто предаваться тупому желанию получить удовлетворение. Желание должно быть иным. Отдать себя без остатка, до последней капли. Только тогда можно действительно испытать удовольствие.

Возвращаюсь к теме измены. Я представляю себе как больно человеку, которому с кем-то изменили. Но я не могу себе представить, что будет со мной, если человек, которого я люблю, мне изменит. Нет, мое сердце не разобьется, оно даже не покроется трещинами. Я не буду прыгать с крыш, и стрелять себе в голову. Мне просто будет больно. Больно  до такой степени, что я буду рвать все внутри себя. До слез, до крика, до хрипа. Но я смело посмотрю тебе в глаза и скажу: «Я люблю тебя несмотря ни на что». Просто я знаю, что ты мне никогда не изменишь. И я никогда не буду тебе изменять. Я просто знаю, что сделаю тебе больно, морально уничтожу тебя, а этого я больше всего не хочу.

Интересно, одна ли я так воспринимаю это, или есть те, кто меня поддерживает?

Вот действительно, я не понимаю алгебру. Просто не понимаю, и все тут. И вот скажите на милость зачем мне нужны эти «косяки»????Нахрена мне 2?????
Меня это так высадило сегодня, если выражаться нелитературным языком. И вообще, зачем мне, прирожденному гуманитарию нужна эта дисциплина??? ЗАЧЕМ?????
Боооооже…..Я ЗПР……Отправьте меня в топку….